O ovo da discórdia futebolística

Estava eu, [estressada e distraída trabalhando], digo, calmamente em minhas atividades profissionais, quando meu telefone toca. Era o meu irmão [puto da vida], digo, ligeiramente nervoso...

E segue o diálogo:

- LunnaH, você tem ovo da páscoa?!
- É o quê???
- VOCÊ TEM OVO DA PÁSCOAAA????
- Oxe, pra quê eu teria ovo da Páscoa?
- É que apareceu um ovo do BAHIA aqui na estante da sala, e como todo mundo aqui em casa é VITÓRIA, esse ovo só pode ser seu. Vou jogar fora, viu???

- Mas tá?! Jogue... Daqui a pouco o dono aparece e você vai ver o seu... Me diz aí, que tamanho é o ovo?

- É enorme, daqueles caros... E tem o símbolo do Bahia.
- Vishe...
- TODO MUNDO AQUI EM CASA É VITÓRIA, só você é Bahia... DE QUEM É ESSE OVO ENTÃO? MEU É QUE NÃO É... Joguei lá em sua cama, viu???

- Ô véi... Deixe na estante. Vai que o gato pega?
- NÃO, JOGUEI EM SUA CAMA. E desde quando gato come chocolate???
- É, comer talvez não, mas vai rasgar ele todo, e quando o dono desse ovo aparecer, ele vai dar o seu. Esse ovo tem dono, não sei quem é, mas tem! EI!!! O gato come chocolate sim! Eu dei brigadeiro um dia desses, e ele comeu!
- Gato do satanás esse!!!! Quero nem saber, larguei o ovo lá em sua cama. Na estante da sala é que num vai ficar.

- E desde quando vc frequenta a sala, véi... Rapaz... Você nem sabe de quem é o ovo. Deixa na estante.
- Oushe, eu não...
- Ah, deve ser de mainha... Ela nunca sabe se é Bahia ou Vitória.
- ...
- Bem, é isso, larguei em sua cama, viu? Tchau...
- Tchau.

Dialogo off:


Aí eu digo: "Me deixe, vu, Valera..."

O cara interrompe meu trabalho, possesso por causa de um ovo da páscoa do Bahêa... Haja fanatismo futebolístico, viu?!